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48年前，英格玛·伯格曼就在《婚姻生活》中提出了一个经典问题：

一起生活的两个人，有可能完全忠于彼此吗？

时至今日，即便这个星球上已经出现过千万种婚姻形态，但关于“忠贞”的答案，依然扑朔迷离。

也许昨天我们还在为某某的神仙爱情落泪，今天就能在互联网声势浩大地撕渣男、抓小三。

忠贞和出轨，各有其常见的剧本和情绪。

但一个事实是，出轨导致的婚姻剧变，波及的从来不止夫妻二人。

就像上次她姐吃王岳伦出轨的瓜，有人说：

12岁的王诗龄，一上网看到爸爸的出轨丑闻，该作何感想？

是的，以往我们无数次探讨出轨，争论成年人的是非曲直。

却很少想到，那些知道父母道德污点的孩子，该如何自处？

在出轨后纷乱的家庭里，他们如何面对父母不堪的一面？

又将确立怎样的爱情观、婚姻观？

最近，她姐采访了两个亲历父母出轨的人。

一个叫咚咚。

她8岁知道父亲出轨，但这20多年里，父母没有离婚，父亲一直在换女友，母亲还生了二胎。

另一个叫小溪。

她很小的时候，父母先后出轨，纠缠十多年后离婚，现在他们不再联系，视对方为水火不容的仇人。

图源：《婚姻故事》

她们的想法和见解，跟她们的成长背景、生活状态与人生轨迹有关。不代表所有人，或许也和很多人认为的“政治正确”天差地别，仅代表她们个人观点。

她姐采访记录下这两个故事，只是希望能提供一个新的观察视角。

看完后，关于婚姻里的自我、忠诚、责任，或许你会有新的理解。

以下是她们的自述。

@咚咚：钱才是永恒的安全感

小学三年级的一个晚上，我妈带我跟踪我爸，一路跟到那个“阿姨”家外。

在马路边，我第一次从我妈口中得知，我爸出轨的事。

她说：“你爸真不是个人。”

那时我年纪太小，根本不知道什么是出轨，有什么后果。

直到他们不停地吵架、打架，我才渐渐明白，我爸在外面有了别的女人，他伤害了我妈。

因为出轨这件事，我家的氛围变得很糟，我夹在中间，说实话，又烦又无力。

我爸在家，他们说不了几句话就要吵，他要是不在家，我妈就要让我打电话催他回来。

亲戚们也都让我在中间说和，那时候流行说“孩子是父母情感的消防兵”，我最讨厌这句话。

而且事实上，我的存在并不能约束我爸的行为。

我长大后跟他谈过这件事，他的回答是：“这跟你没有关系，我没有对不起你的地方，大人的事你别管。”

毕竟这个家里，只有他一个人在赚钱。

我上学、我妈的生活都要靠他，所以他有绝对的发言权，想如何就如何。

我老家那边的风气很差，大家对出轨习以为常，所以他在道德上也没什么压力。

至于我妈的想法，他不是很在意。

这么多年，他没打算和外面的女人结婚，也没想过要断掉。

这样，他既有一个完整的家庭，又不耽误在外面玩乐。

图源：《婚姻生活》

我妈其实无数次想离婚。

但，一是为了我和妹妹，二是她提出来的条件，我爸没答应。

离婚协议都拟好了，还是没离成。

这些年，她一直没工作，走一步看一步，不会留一手，也没攒下什么钱，约等于人财两空。

我有时候也恨铁不成钢，她怎么能这么不争气。

她无数次和我爸大打出手，恨他的时候，觉得他就是一坨狗屎，但几天后就好了，从来不长记性，我爸一回家，她又会做一桌子好菜。

我拿她没办法，只能尽量跟她讲清楚底线：

“你既然没办法离婚，他也不会改，那你就不要在意他在外面的事，只要他定期给生活费就行了。”

她又做不到，看我爸不着家就火大。

我上大学的时候，曾经劝她果断一点，去打官司，她说：“哎呀县城这么小，闹大了要怎么做人？”

所以这20多年，我爸换的对象，我知道的就有三四个，他和我妈就一直陷在“出轨—吵架—闹离婚—出轨”的死循环里。

我觉得他们不会离婚了，但又觉得这种岌岌可危的平衡，一直处在破灭边缘。

所以，就算现在我结了婚，有了自己的家庭，还是觉得不稳定，总觉得所有人都可能出轨。

那种家庭随时会崩散的焦虑和不安全感，一直没有消失。

感情未必可靠，现在说爱我的老公，会爱我多久？

我也没信心保证能给未来的孩子一个永远稳定的家庭。

唯一让我觉得稳定的，只有拿在手里的钱。

我也一直劝我妈，多多少少要存一点钱，万一哪天真的和我爸散了，至少还有一条退路。

毕竟感情、婚姻的保质期，没人能保证。

只有银行卡里的余额，才是永恒的。

@小溪：一起失控的父母

我妈出轨，我似乎是撞到了现场。

那时我七八岁吧，我妈在河边洗衣服，旁边有一个陌生男人，看到那个场景，我不知道为什么一瞬间就明白了，那不单纯。

至于我爸出轨，是听我妈碎碎念的时候知道的。

我姐说过这样一件事。

她很小的时候，会经常深夜被妈妈牵着，去附近邻居家挨家挨户敲门找我爸，抓出轨现场。

每推开一扇门，里面都有很温暖的灯光，其乐融融，只有她们俩“显得有点神经质”。

据我妈说，我爸在她怀我姐的时候，孕期出轨。但不知道怎么拖着拖着，我出生了。

他们那个年代都这样，出轨的其实不少，但离婚的特别少。

只是我爸妈更极品一点。

他们既不能约束对方，也管不住自己，两个失控的大人，先顾着自己爽了再说，一起破罐子破摔。

遭殃的，只有我和我姐。

我爸妈在外面穿得光鲜亮丽，各自朋友一堆，但我和我姐放学回家，经常是黑灯瞎火，要自己做饭填饱肚子。

所以我从小就跟我姐相依为命，没有体验过情感上的安全感，更没有见过我父母的责任心。

他们吵过打过，互相出轨了不知道多少次，纠缠了十几年。

我初一那年，他们终于离婚了。

离婚后这20多年，我爸妈几乎没有联系。

他们把彼此当成人生的污点，眼不见为净，谈到对方都忍不住破口大骂。

但对我来说，他们离婚之后，世界终于清静了。

我住到外婆家，至少能按时吃到三餐，再也不用生活在长期吵架的环境里。

感情上我也明白，我的父母分开了，家不存在了，他们都变成了跟我没有关系的人。

这些年，我从青春期到结婚，重要的人生节点，他们几乎都没有参与过。

这种空缺带来的不安全感，是真实的。

上大学时，我谈了一个外人看来，各方面都不如我的男朋友，但我还是会担心他出轨。

结婚之后我也是各种折腾，一点小事就要作。

如果我想吵架，一定要把我老公吵到一整晚不能睡，直到我觉得吵舒服了，才能放过他。

后来一回想，可能是因为小时候，我从来不敢跟父母大声说话，不敢发脾气，在那种不稳定的家庭里，我憋着所有的情绪。

所以结婚后，我才敢大声说话，暴露所有真实的脾气。

也多亏了老公、公婆的包容，我才度过那段折腾的日子，父母出轨、离婚的阴影，才渐渐消散。

现在，我爸妈各自终于找到了能约束自己的人，有了稳定的家庭，结束了失控的大半生。

看到他们从前互相伤害，现在如同仇敌，我想，就算有一天我真的被出轨了，也绝对不要变成他们这样。

既然已经走到这一步，不如想开点，接受它，再想想如何才能让自己生活得更好，才是正经事。

破罐子破摔，一条路走到黑，拖上十几年，为难自己，伤害孩子，又有什么意义呢？

故事讲到这里，她姐长叹一口气。

父母的婚姻，是我们爱情这门功课的第一个参照。

咚咚在父亲出轨后的二十多年里，失去了对婚姻的信心，把安全感托付给了更可靠的金钱。

小溪的父母先后出轨，她童年时累积的不安全感，在婚后渐渐被包容的家庭疗愈。

婚姻就是这样。

它携带浪漫、温暖、安心，却也包含了很多人性低处的软弱、自私、贪婪。

夫妻因一时头脑发热走进婚姻，就要遵守诺言，耗尽余生和自己的“低处”对抗。

只是，当下越来越多的人放弃对抗，选择顺从欲望，出轨已经变得稀松平常。

从事性社会学研究的潘绥铭教授说过：

“中国大约每3个丈夫和每7.5个妻子中，就有一个曾经出轨。”

无论男女，出轨率都在连年上升。

图源：网易数读

只是现实是，出轨不一定导致离婚，它可以和婚姻共存。

就像咚咚的父母至今未离，小溪的父母明知对方出轨，还共处了十几年。

成人看来出轨如此寻常，但对身处家庭之中的孩子来说，父母出轨无异于三观崩塌。

身为孩子，看到从小仰望的父母，违背道德，做了“丑事”，成了“坏人”。

高大的家长形象，急剧碎裂。

以为能永远在一起的父母，情感破裂，互相怨恨。孩子也许会疑惑：

“如果出轨是一个选项，那婚姻存在的意义到底是什么？”

“如果最后要背叛，那为什么还要结婚，甚至给我造成一生的阴影？”

他们不敢相信爱情的长久，因为父母的经验说明：

人无限膨胀的自我，最终会打败了忠诚、责任的约束，把婚约变成一纸空文。

这种底层安全感和信念感的幻灭，只能在成长中一点点重建。

靠悟性，也靠运气。

欲望和道德的对抗，将遍布每一段婚姻，拷问每一个身处其中的人。

所以，在注定荆棘密布的路上，我们就不再期待婚姻了吗？

不。

现实，确实存在一个低级的缺陷——出轨，来自人天性里的自私。

但人类也有一个更高级的选择——忠诚，是理性衡量后的克制。

而成熟的婚姻——

是我愿意为了爱情，自我约束，抵御低级，走向高级。

是我愿意为了爱人，克服人性的自私，违背本能的幽暗。

在婚姻这趟列车里，每个人都有随时下车的权利。

但她姐相信，总有人在看了一路风景之后，会选择在当初约定好的线路里，携手前行。她刊

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